Empathie bridé/bloqué

Bonjour les ami(e)s,

Voilà un moment que j'hésite à vous en parler, mais maintenant c'est le bon moment !

J'ai toujours été empathique, ça m'a aussi souvent été insupportable qu'utile.
Cela dit, et malheureusement, on retient plus souvent les mauvais moments.

Aujourd'hui, j'ai complètement bridé mon empathie, j'ai voulu me protéger à un moment où cela était ingérable pour moi.
Pour ceux qui m'ont un peu suivie, vous vous souvenez (ou pas). Je vais tout de même remettre mon histoire en la développant sur "l'après", chose que je n'avais pas encore eu la force de faire.


Je suis assistante maternelle, je garde des enfants à mon domicile. L'année dernière, en juin, un bébé a fait un arrêt cardiaque chez moi, j'ai tenté de le réanimer mais... elle est décédée.

C'est une blessure toujours assez présente dans ma vie.
Je n'étais pas énormément proche des parents, car dans mon métier, il vaut parfois mieux en début de garde, garder une certaine distance entre employeur et employé. Sachant que plus les mois passent, plus le lien se crée naturellement.
Cependant, le lien n'avait pas encore eu le temps de se développer entre sa famille et moi - enfin c'est ce que je croyais !
Le choc de la mort d'un bébé est une chose terrible, pour moi d'une part bien sûr, mais PLUS encore pour ses parents, sa famille.
Le peu de protection que j'avais, vis à vis de mon empathie, l'année dernière, c'est à dire de 0,1 sur une échelle de 0 à 10. A savoir que dalle.
Je suis partie à corps perdu dans cette tourmente qu'est le deuil, la souffrance, la colère, l'incompréhension, etc...
La mienne, oui. Mais aussi celle des autres.

J'ai accompagné la famille de la petite fille de son décès à son enterrement et les quelques jours suivant aussi.
Ayant partagé plus de 60 heures/semaines avec la petite, ayant été la dernière personne à l'avoir vue en vie, ayant tenté de la sauver en faisant repartir son cœur. Tous étaient autour de moi, concentrés sur moi... C'est à cet instant que j'ai compris à quel point mon empathie m'avait servie dans mon métier que j'exerce avec tant de facilité. Je connaissais cette petite aussi profondément que sa propre mère, c'est d'ailleurs sa maman qui me l'a fait remarquer.

Quand je me suis retrouvée au milieu de cette famille qui s'était, bien entendu, réunie (une très grande famille) je me suis franchement noyée. J'ai tenté de garder - désespérément - la tête hors de l'eau, y laissant la moindre force vitale, toute l'énergie en ma possession, et plus encore.
Ce sont ajoutées à cela les angoisses de mes collègues, de mes supérieures hiérarchiques qui ont été dépassés/bouleversés - tout autant que ma propre famille - ne m'offrant aucun refuge par la même occasion.
Je n'en veut à personne bien entendu... un tel événement emporte tout sur son passage comme une tempête.


Mes mots vont vous paraître cruels et exagérés mais j'ai eu l'impression de mourir - doucement mais inexorablement.


Je pense que, d'une certaine manière, c'est dans les jours qui ont suivi que j'ai commencé à bâtir une sorte de barrière. Après ça, à chaque fois que mon empathie s'est déclenchée, j'ai du renforcer cette barrière, jusqu'à ce qu'elle m'emprisonne du ressenti du monde.

Tant et si bien qu'aujourd'hui, 1 année après, j'ouvre les yeux et me rend compte que j'ai perdu une partie de moi, partie qui est indispensable/cruciale. J'ai le sentiment qu'il me manque un sens.


Je veux le retrouver mais je n'y arrive pas, je suis bloquée/coincée.

J'en appelle à vous car je ne sais plus quoi tenter.



Merci d'avance si vous pensez à quelque solution que ce soit... ça sera toujours ça.


Amicalement, Gwenn   

                                                                         
Oui, Avy, ça m'aide un peu, c'est une piste, même deux.

En visualisation, j'avais tenter auparavant de défaire le mur, brique par brique par exemple, et j'ai fait une 1er ranger, ce qui a été un travaille de colosse, j'étais épuisé ensuite, puis plus tard j'ai voulu faire une deuxième fois, et malheureusement, j'ai ressenti une sorte de froid s'engouffrer, alors j'ai stopper net.

Suite à tes écrits ci dessus, je pense à autre chose, pourquoi pas visualiser le remplacement d'une partie du mur contre une fenêtre !

Se sont des images dans un premier temps, mais je sais qu'ensuite je suis capable d'ouvrir et de fermer.
Je l'ai déjà fait dans un autre contexte.

Spoiler:

Mes tirages de carte ne sont plus précis du tout ...
Et je ne sais même plus quand mon mari est énervé de sa journée, si il me dit "tout va bien" , je gobe sa courtoisie alors qu'avant, ça ne marchais jamais.
Le seul avantage c'est que je peux reprendre le bus, ou me balader dans un magasin sans être assailli d'émotions ne m'appartenant pas !!!

Merci miss Avy pour ta réponse.


   Gwenn

J'ai  tenté quelque nouveau travaux d'approche.
Mon mari étant la personne le plus proche de moi et avec qui j'ai le plus de confiance.
Je tente de descendre la barrière avec lui, je profite que les enfants sont chez les grand parents.
Je peux pas dire que c'est une grande réussite pour le moment ( je dois être patiente ).
Cela dit ça bouge un peu.  Comment je le sais ?
et bien j'ai des migraines qui reviennent.
Ce n'est pas une preuve me direz vous !
Mais en réalité si, pour moi c'en est une, car j'en ai toujours eu, elles vont de paire avec mon empathie, mes visions.
Cela fesait plus de 5-6 mois que je n'en avait presque plus ( ou si faible qu'un médicament commun en venait vite a bout).
Il faut savoir que je ne métrisais pas / ou a peine, mon empathie avant de la perdre( partiellement, au 4/5 je dirais !);
J'avais commencé à trouvé une technique qui me permettais de commuer la migraine en une sorte de vapeur/fumé, que je cédais à l'Air.
Sachant que chaque épisode empathique neutre ou positif ne me tracasse pas d'une migraine physique ensuite, mais c'est hélas le cas pour tout le reste. Sorte de trace résiduelle peut être ...

Enfin bon, je vais continué comme ça, tout doucement ... reprendre ma méthode pour expulsé le négatif de moi !
J'ai vraiment l'impression d'être revenu en arrière !

   Gwenn

coucou , je comprend ton blocage j'en ai fait un pendant près de quatre ans et je te promet que je suis même pas a 1/4 de mes compétences en l'espace de 10 mois et encore j'ai du remettre depuis 4 mois une nouvelle barrière pour continuer à avancer dans ma vie enfin surtout pour ma grossesse

moi je récupère par méditation face à une flamme je me concentre dessus et je laisse venir a moi le souffle chaud de la flamme pour rouvrir la porte , à la différence j'avais inconsciemment mis une petite fenêtre pour quand je retournais au prés de ma famille je puisse l'ouvrir et être moi même !!

après je me suis toujours senti plus en sécurité et en confiance dans la nature ( la campagne de ma grand-mère ) et a cette endroit j'ai toujours été plus concentrer plus moi même plus ouverte à tous !! dès l'age de 12 ans je ressentais si la personne étais bonne ou mauvaise si elle cachait des choses ou pas !! je savais toujours comment me comporter en telle circonstance mais après à 18 ans j'ai connu un homme il m'avais briser de l’intérieur j'ai alors construit ma barrière et jusqu’a septembre elle était devenue un roc !! puis j'ai rencontrer mon homme le père de mon enfant et tout à changer j'ai réussi à me ré-ouvrir c'est difficile je sens qu'il faut que je me protège mais j'avance à petit pas pour être moi même alors ne pers pas espoir tout arrive a qui sait attendre !!

je sait que se genre de barrière n'est pas facile à enlever et je te soutiens entièrement

Merci J Corin Ange,

Les choses s'arrangent. Aujourd'hui, nous sommes allés rendre visite à la tatie de mon mari, à l'hôpital, depuis 3 semaines qu'il ne l'avait pas vue (elle a 93 ans, elle a contracté un staphylocoque doré aux jambes) il est a présent certain qu'elle ne va pas pouvoir rentrer chez elle, les démarches ont été faites pour une maison de retraite pour la suite de l'hôpital.
Enfin bref ... c'est elle qui à élevé mon homme quand il était petit durant les longues journées de travail de ses parents.
Tout ça pour dire que niveau émotion, y'avait de quoi faire...
Personnellement, je la connais depuis environ 10 ans maintenant, mais très mal.
Cependant, quand on était dans sa chambre, j'ai senti comme une force qui m'a poussée à mener la visite de A à Z, lui faire la conversation, prendre des nouvelles auprès des infirmières, etc ... (j'ai suivi cette instinct)
Au moment du départ, je lui ai dit au revoir, et là ... j'ai été submergée ... au point d'en pleurer à chaudes larmes à peine ai-je été hors de vue.
Mon mari m'a prise dans ses bras ... et il m'a dit (sur un ton ironique) que je n'avais plus le droit de "faire l'éponge"
C'est la que j'ai réalisé que mon empathie était belle et bien là, de retour ... Vous allez rire mais mon homme était ravi que je pleure pour lui... ses émotions ... chagrin ...tristesse... la page qui va bientôt se tourner quand cette femme qu'il aime va nous quitter ... sa nostalgie de ne plus la revoir dans la maison de son enfance !!!   C'était très personnel, antérieur à notre rencontre, mais sur le coup c'était comme si j'étais, moi même, l'enfant qu'elle avait élevé et nourrit si souvent. Je l'ai aimé avec ce même amour enfantin qui devait résonné en mon mari...

Un moment bouleversant, pour lui et elle, et comme une résurrection pour moi !

Voilà, je voulais partager ça avec vous, c'est chose faite... je me sens mieux et sur la bonne voie !

PS : @Avy : tu avais bien raison, mon homme est le candidat idéal pour redéployer mon empathie.


Sur ceux bonne soirée à tous.


  Gwenn

C'est génial Gwenn, moi aussi j'ai dû bloquer mon empathie (partiellement seulement) suite à un énorme traumatisme il y a plusieurs années. Toutefois, pour ma part, je ne me suis pas bloqué aux émotions des autres. Au contraire, je ne ressentais que ça, c'est mes propres émotions que j'avais bloqués. J'étais vide, littéralement vide de toutes émotions et c'étais aussi bien, j'en avais besoin, question de survie. Quoi qu'il en soit, il y a deux ans, j'ai commencé à réouvrir les portes que j'avais barricadées. Pour ce faire, j'ai dû me replonger dans le bain glacé du traumatisme que j'avais vécue, c'est une technique assez difficile et drastique, mais je l'ai trouvé nécessaire. J'ai repasser dans ma tête tous les évènements qui m'étaient arrivés, le pourquoi, le comment etc. J'ai fait attention aux erreurs que j'avais fait et j'ai pris une certaine distance avec tout ça. Ce n'est pas facile, mais souvent il faut réouvrir certaines blessures pour réussir à faire la paix avec nous même et continuer d'avancer. Je suis heureuse que tu puisse à nouveau user de ton empathie, c'est un merveilleux don et je ne saurais m'en passé moi même.